Елена РОМАНОВА
Фото предоставлено героиней материала
26.06.2024 г.

«У вас будет ребёнок», – сообщают молодой паре на приёме у врача, и радость переполняет будущих родителей. И они с нетерпением ждут встречи с маленьким человечком, выбирая имя и гадая, на кого он будет похож, какой будет характер, какие таланты.

Но есть супруги, которым в силу разных причин не дано испытать родительское счастье. Многие из них принимают осознанное решение об усыновлении, берут на себя ответственность воспитать чужого ребёнка или даже нескольких. Как им помочь? Как справиться с возникающими трудностями? На эти и другие вопросы нам отвечает педагог-психолог, ведущая школы замещающих родителей Юлианна КРУГЛОВА.

- Юлианна Александровна, с чего начинается путь будущих приёмных родителей?
- После того как пара приняла решение усыновить ребенка, кроме оформления различных документов, они должны пройти обучение в школе замещающих родителей (ШЗР). Это условие стало обязательным с сентября 2012 года по указу президента. В нашем округе такое обучение прошли уже 226 человек, сейчас занимается 38-я по счёту группа.

- Зачем нужна эта школа? Какие задачи вы ставите перед собой?
- Главная задача школы – провести работу по профилактике вторичных отказов. От детей, живущих в домах малютки или детских домах, уже отказались их биологические родители (да, обстоятельства разные – у кого-то они погибли, нет других родственников и так далее). Если они подвергнутся ещё одному отказу, это будет серьезная психологическая травма. Кроме того, надо учитывать, что для многих кандидатов это первый опыт родительства, поэтому трудности могут возникнуть сразу.

- Как люди приходят к решению взять на воспитание ребенка?
- Мотивы у всех различные. И порой вынашиваются эти решения не год и не два. Для бездетных, отчаявшихся родить своего ребенка – это шанс стать папой и мамой. В других семьях может уже быть свой ребенок, а они хотят, чтобы появился ещё один. Ну или многодетные семьи, в которых есть несколько своих детей, часто уже взрослых, хотят подарить заботу одному или двум ребятишкам, потому что уже привыкли к постоянному гомону детских голосов в доме. Но главным должно быть желание осчастливить ребенка, а не себя.

- Занятия в школе замещающих родителей длятся три месяца. Чему за это время вы обучаете пары?
- Мы даём понять, что дети, оставшиеся без попечения родителей, такие же дети. Но им нужно чуть больше любви и заботы. Им особенно трудно, потому что появляются на свет они в одной семье, а растут в другой. Это нарушает природу. Все дети получили психотравмирующий опыт в своей жизни. У кого-то были пьющие родители, кто-то подвергался насилию, не все умеют выстраивать взаимоотношения со сверстниками и взрослыми. Родители получают информацию о психологических особенностях детей, о тех рисках, с которыми они неизбежно столкнутся, и о том, где брать ресурсы для такой тяжёлой работы, как труд мамы и папы, где нет выходных и праздников.

- Если в семье, которая берёт ребёнка из детдома, уже есть дети, даёте ли вы рекомендации, как сделать процесс привыкания детей друг к другу легче?
- Да, мы объясняем, что к процессу усыновления должны быть стопроцентно готовы все члены семьи, иначе ничего не получится. Необходимо готовить не только детей, но и бабушек, и дедушек к этому непростому шагу. Совместные усилия принесут плоды, и адаптация пройдет спокойно.

- Если ребенок усыновлён в младенчестве, то он, естественно, будет считать приёмных родителей родными. Но очень часто находится «добрая» соседка, которая, желая восстановить справедливость, вдруг рассказывает мальчику или девочке, что они в этой семье неродные… А дальше случается всякое, вплоть до ухода ребенка из дома, особенно если это подросток в переходном возрасте. Как избежать подобного развития событий?
- К сожалению, такое случается. То, как семья переживет подобную ситуацию, покажет, на чем построены взаимоотношения в ней: на любви и доверии или на обмане. Если факт усыновления замалчивается, то родители невольно живут в паутине лжи и постоянном страхе: а вдруг ребёнок найдет документы об усыновлении, а вдруг кто-то нечаянно проговорится… Всё тайное рано или поздно становится явным, это лишь вопрос времени. Родители должны быть на сто процентов готовы рассказать всю правду об усыновлении. Лучше всего это делать перед школой, когда ребёнок начинает задавать вопросы: «А как я появился?», «А из какой бутылочки пил?» Но если даже вы не успели сами об этом рассказать, и чужие люди сообщили ребёнку, что он приёмный, помните: любую ситуацию можно обернуть себе во благо. Малыш прибегает в истерике, узнав, что он неродной? Да, – скажите ему спокойно, – но из всех ребят в детдоме мы выбрали именно тебя – значит, ты особенный. И если кто-то будет утверждать, что у него другие родители, он гордо скажет: «А у меня две мамы и два папы!» И никто никогда не ранит и не травмирует его.
А ещё почему бы не готовиться к появлению нового человечка в семье и не устроить по этому поводу праздник? Мы же готовимся к появлению малыша из роддома или отмечаем дни рождения! Тогда ребёнок поймёт, что он пришёл в эту семью, чтобы стать в ней родным человеком, и приложит для этого все усилия.

- Многие дети, узнав всё-таки, что они неродные, начинают искать биологических родителей и часто находят. И даже, случается, покидают дом приёмных, пусть даже родители по крови живут в гораздо худших условиях. Что делать в таких случаях? Значит ли это, что все было зря?
- Ни в коем случае! Вы принимали решение усыновить ребенка не для удовлетворения своих амбиций, а для того, чтобы сделать его счастливым, подарить семью. И если он чувствует вашу любовь и заботу, то он их ни на что не променяет. Но биологических родителей нужно уважать хотя бы за то, что они дали ему жизнь, а вам – возможность его воспитать. И пусть они не справились с родительскими обязанностями, мы не можем их осуждать.

- Бывает, что ребёнок не оправдывает ожиданий. Растили звезду балета, а получился автомеханик. Как правильно поступать в случаях, если сын или дочь не хотят идти по той дороге, которую проложили родители?
- Этот вопрос касается не только приемных детей, я думаю, но и родных. Родители должны жить по принципу «Принимаю и люблю». Нужно принимать ребенка таким, какой он есть, и осознавать, что он вам ничего не должен. Это отдельная личность, которая не обязана жить по вашему плану. Поддерживать, направлять, давать возможности развивать таланты – вот позиция мудрого родителя и наставника.
Приёмные дети острее нуждаются в похвале и поощрении. «Я горжусь тобой!», «У тебя всё получится!» – вот фразы, которыми мама и папа поддерживают все начинания своего ребёнка. А он в свою очередь делает все возможное, чтобы их не подвести, потому что уважает и любит.

Быть хорошими родителями – целая наука. Родить ребенка непросто, а вырастить из него достойного человека ещё сложнее. Проблемы, которых мы коснулись в нашем сегодняшнем разговоре с Юлианной Александровной, наверняка волнуют не только приёмных родителей. Если у вас, уважаемые читатели, есть вопросы по воспитанию детей, по взаимоотношениям между поколениями, звоните по телефону 5-27-23, и мы продолжим наши беседы с психологом.